どうも。
これ、そういやどこでも話したことないんちゃうかな・・・という....
そんな話がずっとあって、いつするか...と思ってたんですが。
暇かつなんか書きたい欲がすごいあったのと....
もうすぐ大学卒業後の約2年の実質ニート期間を経ての正社員としての仕事が...
4月頭から始まっちゃうので少し憂鬱なのもあって、この話をしようかなと・・・。
...あと最近、永遠に自転車の話ばっかでなんかな～と思ったんでね。
たまには違う話で・・・・といってもまた自分語りですが。
...
さっそく本題へ・・・。
子供同士でよくやる遊びって、あるじゃないですか。
それを自分はほぼ知らないんですよ。
自分は20代もうすぐ折り返す手前...（まだ半分にもなってないが）ですが....
サシペン（ペンで定規を発射して、相手の定規を机から落とす遊び）
あれぐらいしか知らないんですよ・・・(^_^;)
でね...。
yusagi-tourerv.hatenablog.com多分ここにも幼稚園・小学校時代の話のとこに書いた記憶あるんだけど....
自分、幼稚園は病弱すぎてほぼ行けてないし、そもそもハブられてるし。
（二人一組とか組む時、誰とも組んでもらえずいつも障害のある子と組まされてた）
あっそうそう、幼稚園の話で面白い話あるんですよ。（脱線しちゃうけど）
友達というか、他の子とほぼ接することが思えばなかった記憶がなぜかあるんですが...
その中で、本当に何故か記憶に未だに残ってるひどい出来事があって・・・。
砂遊びってあるじゃないですか、山作ったり小さい溝（川ともいうかな）を掘って...
そこに水を流して遊ぶという、リアル版マイクラみたいなやつね。
あれをずっと一人でやってて、ある時ふと3～4人ぐらいのグループで作ってたとこに...
何を思ったのか入っていって、一緒に作って遊んでたんですよ。
すると、確か...水を流す手前ぐらいだったかな...。
ふと気がついたら、周りに誰もいなかったんですよｗ
そう、他の3～4人はどっか行っちゃってたんですよねｗ
いやまじで、「？？？」でしたよ。
まぁでも結局、一人でそのまま作り続けて水流しで遊んだんですけどね。
マルチプレイ→シングルプレイに早変わり。これだけはなぜか未だに覚えてる。
（あと全然給食を食べれなくて、いつも昼休み終わるまで残ってた記憶もあるが）
....めちゃくちゃ関係ない話しちゃった・・・ｗ
この話もそういや親以外にしたことなかったですね、多分・・・。
個人的にはめちゃくちゃ面白い話なんで、どこかでいつかするでしょうね...。
...現実ではしないほうがいいか、多分面白いより悲しい話なんだろうな...
（俺的にはめちゃくちゃあまりにクソすぎて逆におもしろいと思ってるけど）
...
いい加減話を戻しますね・・・(^_^;)
小学校は途中で転校してるけど、最初の場所では途中からイジメられてるし。
ちなみに4年ぐらいで転校したはず...？
（まぁでもそもそも病気で入院してる回数多かったからあんま行ってないけど...。）
転校した先でも徐々にイジメられるようになって、ようやく反撃することを覚えて...
力には力で...をやれるようになったら、今度は本当にほぼ誰も周りにいなくなる。
（こいつは本気で抵抗するから面白くないと思われたんでしょうね・・・）
まぁこれは逆に卒業する前ぐらいになったら、少しだけ人と話したりはしてたけど。
あと、ここに加わる過保護の毒母親の話ね。
一人で登下校させてもらえず、ずっと送り迎え。
外では親父とか一緒以外で遊ばせてもらえず、友達が出来るわけもなく。
（他の子の家に行ったりも当然できなかった。まぁそもそも相手もいなかったが。）
友達と一緒に公園で遊ぶ？え？なんですか？おとぎ話の話ですか？って状態でした。
遊ぶ友達もいなけりゃ、過保護で遊びに行くこともできない。どうしようもねえなｗ
....
で、ちょっと話を戻して・・・。
最初の小学校のとき、まだひどくいじめられる手前ぐらいと...
転校した学校での、最初のうちかな・・・。
遊びとかに誘われたりしてたわけ、一応ね・・・。
でも、その遊びのやり方が全然わからないのよこれが・・・。
アルプス一万尺だっけ？なんだそれ？ルールよくわかんねぇな？
（聞いたってわからんかったんよ、どうやったらええんかさっぱり...）
あと名前というか、すごい曖昧な記憶で検索してなんとか出てきて思い出せたのが...
「いっせーのーせ（？）」で、同時に数字か指かを出すやつとか。
あれ全然しらんくて、聞いてもよくわからなかったり教えてもらえなかったり。
（結局、大人になってもいまだにルールをよく知らないｗｗｗｗｗｗｗ）
なんか他にもいろいろありましたよね、なんか指でやるやつとか・・・
ってもはやその記憶すらほぼ消し飛んでるじゃないか・・・。
ここらへんは中学校の1年ぐらいでも誘われることって結構あると思うんですが...
結局よくわかんないままで、なかなかついていけなかったですね...。
...
いじめられたのは顔がさすがに悪くて気持ち悪いから、それはよくわかってる。
あと臭いと言われ続けていた。これはただただイジメの一環だったのか....
後々、成人手前でわかることなんですが自分クローソ病という消化器系の難病持ちで...
その関係で胃腸が悪くて、臭かったのかもしれないというのは最近になって思う。
おかげで今の俺はもう自分の見た目とか匂いとかなにも気にしなくなった。
気にしたところで、所詮常人にたどり着けずせいぜいその一歩手前。
綺麗にしたってなにしたって、何歳になってもどこに行っても...
他の人からの自分に対して評価は変わらんのですよ。所詮キモいやつですよ。
なら、どうするか？もう見た目も服も髪型もなにもかも、気にしない。
人間全員クズやからもうどうでもええやん、そんな人間によく思われるためだけに...
ええ服着たりとか髪型整えたりするの、金も時間も手間も全部もったいないやん。
この思想にたどり着いたわけですよ、人間として終わってるのは自覚してますがｗ
（でもすでに顔も何もかも終わってるんで、別にどうでもいいとも思ってる）
...
ちょい話それたんで、もとに戻して。
結局自分は病弱で、ほぼ病院の人とか親とか親戚以外と関わることがないまま....
すなわち年齢が近い人との接し方とかがわからないまま、幼稚園から小学校へ...。
当然、他の子がずっとやってきて知っているような遊びも全然知らない。
話も合わずうまく会話も出来ず、気持ち悪い顔の印象とか変な会話の感じとかあるし。
まぁそりゃ、友達できんしイジメられるわな・・・・と...。
そうなると、また周りの人間との関わりが減り、コミュニケーションの方法とか...
遊びのやり方とかをさらに学べなくなって、さらに嫌われハブられる。
この無限ループが完成していったわけですよ。環状線並の見事なループである...。
かくして、大半の人が子供時代にやってきた遊びを、ほぼ知らないまま育った...
そんな悲しい大人が出来上がってしまったわけですね....（？）
...
なんかここらへんを整理してると、こう・・・。
やっぱり中の人のアスペルガー疑惑もどんどん濃くなっていく気がしますよね。
（実際に小4ぐらいで、病院で発達障害の疑いが強いと言われたんでね...）
本当に遊びのルールを何回聞いても説明してもらってもわからないとか・・・。
多分未だに理解できないと思います、言葉と動作だけじゃ...。
写真つきの文章とかでゆっくり読んでああ～！って理解できないと無理だと（ｒｙ
あとコミュニケーションの能力が～とか...。もうなんか言い出したらきりないです。
そもそも人との接し方が...の話も、幼少期に入院してた期間が長かったのとか....
そのせいも大きくあるにしても、発達障害とかは当然関わってるんですよね。
ここらへんで見事なコンボが発生してるわけですよね・・・。
病弱で元々他人と接することが少なかった→その上に発達障害→＼(^o^)／ｵﾜﾀ
...
考えれば面白いですよね。
・病弱（小学卒業まで様々な理由で入退院を繰り返す、成人手前でクローソ病と宣告）
・発達障害（しっかり検査しないとハッキリしないけど、多分確実に何かしらが出る）
・毒親（過 保 護）
・容姿・骨格ともに人よりはるかに劣った姿で産まれてしまう。
↓
そしてこの子供時代である。
ああ、なんだこれ・・・・。
マジで前世でなんかやらかしたんちゃうんかなと思うぐらいの役満っぷりですわ...。
出来る限り悪い状態でこの世に産まれてきてしまったというか・・・。
貧困とか虐待がほぼなかった（いや過保護とか過干渉も半分虐待みたいなもんだが）...
それだけまだなんとかなってますが、それでもほぼすべての負の部分を寄せ集めた...
いわばデバフの集合体みたいな状態で出てきてしまったんだなぁと改めて思いますorz
...
まぁ・・・なんというか、話ずれすぎたというか...。
これ以上小学校の話をすると、まったくタイトルと違う内容になっちゃうんで...
この記事はここらへんで終わりにしようと思うんですが...。
小学校時代の話とか、面白い（いや俺にとってはマジで最悪だが）話が...
何故かそれなりに覚えてるんで・・・トラウマorつらすぎるから覚えてるんかも。
まぁいずれそこらの話もしようかな・・・細かい内容に分けてね。
いかんせん、毒親の話を除いた部分でも、自分の中で最悪な話が一番詰まってるのは...
小学校卒業までが一番多くて、それが中・高校の生活や態度にも影響する...。
なので、話の原点かつ頂点、そして一番内容が濃いのがこの子供の時代という・・・。
そんな小学校卒業までだったんで、話はたくさん思い出せればあると思いますorz
本題というか、タイトルの話は本当にここまでなんで...
もうお腹いっぱいという人は、ここでUターンすることをおすすめします。
以下は、自分のどうでもいい話とか価値観の話になるんで、読みたい人だけ。
もし読んで気分を害しても知りませんｗ
ただの独り言、自分の中で思ってること、決めたこと、考えてることなんでね・・・。
------------------------ｷﾘﾄﾘｾﾝ-----------------------
はい、事前にUターン推奨したんで、ここからは好き放題書きますね。
反出生主義ってあるじゃないですか、かなり賛否両論わかれるあれ。
自分は ”どっちかというと” あの考え方を支持してるタイプの人間ですよ。
（これを言うと結構嫌がられるというのは覚悟の上で言いますが・・・）
だってこのザマですよ、なんすかこれ？青春もなにもあったもんじゃねえよ。
病気病気入院入院イジメイジメ反撃反撃ぼっちぼっち永遠にぼっち・・・。
挙げ句のはてに人生全部母親の思うどおりの進路にされて逃げ場なしｗ
一番楽しいはずの20代前半までの期間がこの有様ですよ。
しかも。
子供つくって、その子が同じ目にあったら....もし俺2号みたいなのが出来てしまったら...
とかいろんなことを考えると、子供を作るのは・・・ね。
遺伝しやすい病気や疾患が家系に普通にいっぱいいること、すでに俺が...
その生物濃縮をしたみたいに悪い部分を凝縮したみたいな姿になってしまったこと....。
少なくとも俺自身はそんな背景から反出生主義の考え方に賛同するし...
それに基づいて ”自分自身は” 一生子供を作らず、そもそも新しい人間の生産には...
一切合切関わらないという生き方をしようと思いましたよ。ええ。
（他人に強制したり推奨したりするつもりは一切なし。ただの内なる考えですから）
あれ？この話どっかでしたなって今ふと思ったんですが....
毒親の記事のときに、とても親切かつ丁寧なコメントをしてくださった某氏への返信で...
軽くこれに似たようなことを返信の欄で長々してしまったのを思い出したorz
ま、まぁ・・・いいよね・・・。別にブログなんて独り言の場所だし....。
（文字数がすげ～長くかけるツイッターみたいなもんだと思ってるし）
だからか、こう...よくある話で、生まれ変わったら～とか...
子供時代に戻ったら何したいとか、人生やりなせるならどうするかとか...
いろいろあるじゃないですか？
俺の場合の答えは単純で、人生どこからやりなおすか？は...
まったく別人かつ別の親のとこに産まれて、並のまともな人間になってから...。
話はそこからでお願いしますね....って感じ。もはや答えになってるかは（ｒｙ
↓
でもよく考えりゃ、もしまったく自分が本当に全くの別人として産まれてた、または生まれ変わったら...
二次元の女の子が好きになることもなかったorないのかもしれないですよね。
全くの別人なら現実の女との接点や付き合いがあって、二次元に興味持たなかったかもしれない。
そう考えると少し悲しいのかもしれない....。もっともそう思うのは今自分がヲタクだからなのかもだけど。
あともう子供時代にも戻りたくなけりゃ、人間に生まれ変わりたくすらないですね。
できればそこらの木とかになりたい。人間に生まれるの自体最悪ですから。
（仏教の考えでは、この現世で生きることは苦しみであるというのがありますし）
自分の場合は特に人が一生で味わう辛さを、すでに現段階で味わいきってるんで....
これから先も様々なことで苦しむと考えると余計・・・ね。
そりゃ少なくとも人間にはまた生まれ変わりたくねえよって思えるのも普通かなと...。
この人生は一人で適当に乗り切って、どうせ一人で病弱なんで....
そもそもあまり寿命も長くないのが容易に想像できるんで....
やりたいこと、いやほぼもうやっちゃって人生が今終わっても後悔ないけど。
いつ死んでも後悔のないような全部やりきった状態で駆け抜けて・・・。
って感じですかね。好き放題に生きてやるつもりですよ、自分の思う方法でね。
就職先まで親に決められたんだよ？
（そもそも自力でまともに就職できてないのも問題だと思うが・・・）
だったらせめてこっから先は本当になんだっていいだろう・・・・。
この先何年生きるかなんてもはやどうでもいい。やりたいようにする・・・・。
え？実家ぐらしのまま、仕事も親の決めた仕事のままで....
何が自分の意思、または”好き放題”なのかって？そんなもん知らん、すでに手遅れｗ
しょうがないんですよ、もう・・・どうしようも出来ないんですから。
今更変えられない過去・未来のことを、無理に今更どうかしようとしたって....
また別に仕事が見つからないとか、余計理想と現実の狭間で精神状態が悪化するとか...
そうなるのはわかってるんですよ、もう親の思うツボとか言われたって...ね。
どう転がっても親の思うツボになるという結論に行き着くのが最近わかったんでね。
毒母親は、子供も彼女も作らなくていいって言ってたからちょっとあれだけど。
自分自身、やっぱり最大の好き放題・またはこの人生への報復は子孫を残さないこと。
これが一番、今の安定した金銭的な部分とかを崩さずに出来る最大限のことかなと。
結局、人間も所詮動物なわけですから、自分から子孫を残さない決定を自ら下す...。
という選択をすることは、すなわち最大の報復になるんじゃないかと。
（もはやなんか自分でも微妙に意味不明だと思いますが気にしないでねorz）
あ、そうそう。この反出生主義の下りでこう思った人もいると思います。
お前にはそもそも子作りなんて女できねえしDTだし関係ねえだろって？ｗ
HAHAHAHA。でも都合いいんですよ、そのほうが。俺の場合はね。
それに現実の女はね、嫌な思い出しかなくて。正直嫌いなんですよ。
イジメとか、イジられたりする影響って怖いですよね。こうなるんですから。
この話だけで余裕で記事一本かけるんで、またこれも詳しい話をいつかしますｗ
・・・気が向いたらね・・・。
....
以上。
最後の最後が長くなりすぎたorz
（本題より長くなってるような気がするが、独り言なんで気にしてはいけない）
