どうも。
最近のやる気というか、テンションというか、気分というか...
そのへんが底の底で、もはや死にたいとかいうのを通り越してﾁ~ﾝな無の状態でした。
...いや今もか・・・。
今書いてるときはなんとかちょっとマシになってる（21日の日曜日）うちなんで...
ちょっと冷静になってると思いますが、それでも文章わけわからんと思いますorz
...こういうのって今までもずっとあって、1日のうち何時間か死のう...とか...
気分がどん底まで下がりきってとかあったんですが...
だいたい1日の中でまた戻ったりする、長くても2日...とかそんなんだったんですよ。
（もう高校生の最初ぐらいからそんなんだった）
...
それがね、今月...いやもう今思えば気分下がってたのは先月ぐらいだったかな。
しばらく数日単位、いやヶ月単位で気分下がったまま戻ってこないというか。
先週とかほんまに特にひどくて。
yusagi-tourerv.hatenablog.comこれも、そんな中で送料節約のために嫌々ながら行って・・・。（先週の水曜だった）
（さすがに引きこもってするゲームがなくなってきたのはやばかったので）
だから久々に作業的に自転車に乗ったというか、移動のため”だけ”でしたね。
楽しまずに、移動・・・って感じ。
やる気のない中、ギリギリで行けたというか・・・。若干マシだったというか。
...
バイト先までの自転車通勤とかもここしばらく全然楽しくなくて。
苦痛というか、バイト自体も苦痛で・・・。たかだか週2ぐらいなのにね...orz
子供に”教える系”のバイトをやってるんですが、これがまたつらくて。
イジられたり、なんか笑われたりする中で、今まではまだそれは平気だったのに...
この2ヶ月ぐらいか、気分が下がってる今ね。
それがめっちゃ辛くて。
小学校のころのいじめられてたときのトラウマが帰ってくるようで・・・。
中学生も高校生もいじめられはせんかったけど、イジられたりで。
なんか馬鹿にされてるか、気持ち悪いから笑われていると感じるんですよ。
まるで昔のように...。
なんかこう、今まで心に盾を取り付けてたから耐えられてたのに...
精神状態が悪化することで、その盾がなくなった。
それで、ささいな”攻撃”がバシバシと心にダメージ入るようになったっていうか...。
このバイト、飛び飛びだったんであれなんですがなんやかんや3年目ぐらいなんです。
で、こんなことは今までなくて・・・。
もう正直めっちゃ辞めたいというか、辛くて考えたくないというか。
ただでさえ限界寸前まで来てるところに、追い打ちをかけてくるというか・・・。
バイトが最初の原因ではなく、元々気分が一番最低のとこまで来てて...
なにもしたくない、外にでたくない...誰とも接したくない...というところに...
一応行ってるバイトが追い打ちかけてさらにひどくなったていうか。
ボロボロになってるときに、ささいな攻撃で悪化したというか。
...
確実にバイト先や家での口数も減ったし、あまり話したくないというか...
言葉を発したくないというか・・・。
なんかこう、いろんな気力が0になってるというか。
久々に先週は筋トレすらなんもせんかったし。あんまりにひどい先週でした。
...今週もこんな感じかな。
しばらく自転車は多分おやすみ。引きこもりたいってちょっと前から言ってて...
その原因は中の人のひどい心境でやる気が0どころかマイナスになったことでした。
前の山いったのは、11月になったから1回ぐらい行けるうちに...と...
ギリギリまで迷って行ったり、日本橋はさっきも行ったけど送料のため。
まぁかなり行くか行かないかで迷うというか、行きたくない寄りでしたね。
どっちも”もったいない”（片方はせっかく冬になったのに、片方は送料）
というのが原動力なだけでしたから・・・。
とりあえずゲームしたり動画見たり、紅茶飲んだりする気力がまだあるだけ...
まだなんとかなってるというか、本格的に”無”（本当になにもしない）になってない...
あと一日の中でも、落ち込むわけでも陽気になるわけでもない...
ニュートラルの時間があったりもするのでその部分はまだ気力があったりするし。
まだそれだけはなんとかなってますかね。
1週間単位とかの平均系な精神状態を見れば滅茶苦茶で終わってるだけで・・・。
...
とりあえずバイトまだやめないのは、そのうちまた気分が戻ってきて...
逆にテンション高めか、普通ぐらいになると考えてるから。
今までもそうだったし・・・。
おそらく...いやずっと前から躁鬱気味なのはわかってて...
あとこれは高校生のときに当時の友人に言われた統合失調症も自分であるかなと...
（統合失調症はかなり程度としては軽いと思われるけど）
自分が心理学部出たんでそれもある程度はわかってるんですけどね。
（でもそうじゃなくてただ気分の浮き沈みの問題かもしれないが）
というか、それでいうと精神疾患が何個かあるのとまた別で...
発達障害とか、いろんな問題を抱えてるのも自覚してて...
（発達障害に関しては、小学校のときに病院で言われたが確定診断はしてなかった）
（母親が隠そうというか、認めたくなかったからだと思われる）
（なお父親は独自で本とか見て、おそらく発達障害あるだろうと個人的に言ってきた）
心理学の授業とかで使った診断用紙とかで見てみたら多分診断降りるんちゃうかな...
それぐらいのレベルなんですよね。（これは知能・精神疾患どっちも）
それで何もなかったらそれはそれでめっちゃ恥ずかしいんですがね。
なんというか、過去一番に最悪な状態で。
もはや働くとか働かないとかそれどころじゃなくなってるような気がします。
正直来年の春ぐらいから働く（それもおそらくかなり”安定”した職業になる予定）...
それを考えると不安しかないし、やっぱり誰かと関わることを考えると...
恐ろしいしつらい、できることなら何も触れたくないというか。
存在感を消して空気になって、何も回ってこないようにして欲しい。
もうなんか、どんなとこでも働けないような気がして。
それを考えたらやっぱり今、親が生きてて家もあって不自由ないうちに...
はやく死ぬべきなんだろうなと思って、これでずっと気分下がるループ。
でもまた、なんの躊躇なのか死にきれないというか、最後の決心が付かないというか。
最後の決心がつかないのは高校生とか大学生のころからなんですがね。
あのときに電車に飛び込めば良かったって毎回思うのに、毎回出来ずに...
今の今まで何故か、生きてきてしまったというか・・・。あと1歩とか2歩とかなのに。
心と体で意思がバラバラで、心は死を求めて、体は生を本能的に求めてくるので...
だから余計にどうしていいかわからなくて苦しくて・・・ずっと悩み続けて...。
このレベルの重い死が隣になってる考えになるのは気分が底に下がってるときでも...
1日のうちの一部で、永遠にずっとそうってわけではなく...
他はなんか気力が失せてるというか、なんも考えてないていうか。
そんな感じではあるんですが。
ていうか、今思えばあれだな・・・
9月と10月前半？めっちゃ自転車でいろいろ走ってたじゃないですか。
100km走ったのも2回ぐらい走ってたし。
あんとき、恐ろしいぐらいやる気あったしテンションも高かった。
今思えば、恐ろしい”躁”の部分だったんですかね。
で、今は”鬱”の時期に突入したってことか。
思えば日の中で、躁鬱を繰り返すのはずっとだったけど...
月単位でこうやって躁の時期と鬱の時期を交互に交代ってあんまなかった。
自覚してなかっただけかもしれんけど。
だからなんだって感じだけど、自分にもよくわからん。悪化してんのかこれ？
...
あんまりこの手の本音の部分ていうか...
心の中ってこのブログでほぼ書いたことなくて。
（実は過去記事にはちょくちょくあるにはある、特に初期らへんだったかも）
かなり久々？というか、最近はそれを逆にブログの記事に出すようにしてるんですが...
yusagi-tourerv.hatenablog.com（↑あっ最近なら、これとかそうか...）
そのうちこのブログ自体が遺書みたいになるんちゃうかと思うぐらいです。
気分が戻ってくれば、この手の記事も激減するんですがね...。
もはやブログが筆記療法の一部と化してるような気がしなくもない。
まぁなんというか、自分の心の芯の部分ってあんまり家族にも出さないからか...
ずっと思ってることが溜まってて、それを吐き出したくなるんですよね。
（ぼっちなんで誰にも言う人はおらんし、そもそも他の人間は信用にならんからね）
（現実におる人間はすぐ裏切るし屑だし、所詮人間も”獣”でしかないから・・・）
...
今回の記事はここまで。
ひで～記事でしたがここまで読んだ人、お疲れ様でした。
自分でもなんかどんどんわけわかんなくなってきたわ・・・。
書き終わってから、ああこれも足したいな、あれもそういや思ってたなとか...
足していってるから多分読む人わけわからんと思う。
まぁそもそも書いてる俺自身がもうなんかわけわかんなくなってるから当然か。
...
↓そういやサムネないから、とりあえずこの前の皆既月食の写真貼っとくかな...
